Je fais la grêve de canal-blog...

Mon blog a quelques soucis mais apparemment, ça ne les intéresse pas... Alors, je migre vers un autre hébergeur plus clément (peut être)... On verra bien...

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Cliquer sur la phrase orange...

Avant toute chose, je tiens à préciser qu'il est inutile de poster des commentaires outragés sur la façon dont je parle de ma fille ou de l'expérience ci dessous... Ne perdez pas de vue que c'est de "l'humour!" et que s'il est vrai qu'on peut rire de tout mais pas avec tout le monde, je ne peux pas choisir qui lira ceci...

Un accouchement, ça c’est quelque chose qui vous marque une femme.

Ma fille ainée, c’était spécial : cette coquine s'était mise en siège et n'a jamais voulu quitter la position tête en haut..

Césarienne programmée. J'arrive la veille à 17H.
Très bonne idée, de me faire rentrer aussi tôt à l'hôpital: je n'aurais droit, ni au gouter, ni au diner... Ca commençait très fort, ce régime...

Je suis tellemnt angoissée à l'idée de me faire découper que je n'en dors pas de la nuit.

La "césa" est prévue à 9H.
Le lendemain matin, je suis assise sur mon lit et je fixe mon portable... Si personne ne s'occupe de moi à 8H30. Je me barre...
Une aide soignante arrive au moment pile où je suis en train de préparer mon sac pour rentrer chez moi...
Elle me dit :"Venez, vous rangerez plus tard..."
Zut! mon évasion est loupée... Je vais me faire charcuter...

Douche, préparation. En une demi heure de temps, je me retrouve toute nue devant un type qui tiens une grosse piqure...

Mais il est malade celui là? Il va quand même pas me piquer le dos avec ça? Il a confondu la rachi anesthésie avec un lavement pour cheval, c'est pas possible???

Il passe dans mon dos. Aîe….
Ils sont quatre à se jeter sur moi pour m'allonger sur la table.
Je vois dans le scyalitique (lampe opératoire, c'est pas facile à placer au scrabble mais ça fait bien quand on raconte sa dernière intervention...), le reflet de ma gynéco qui est en train de me badigeonner tout le ventre avec la bétadine. 
Je me dis "chouette, je vais voir ma césa..".
Euhhh...
Je vois mon ventre tout orange... Je commence à stresser vraiment : finalement, j'ai pas franchement envie de voir comment je suis faite à l'intérieur...Je suis pas sure que ce soit vraiment passionnant de voir ma gynéco en train de me poser la vessie sur mon ventre... Qu'est ce que je vais bien pouvoir regarder pendant ce temps?
La lampe s'allume je vois plus rien OUF!

Deux assistants cachent le champs opératoire avec un drap et ma gynéco commence à tailler le biftek.
Curieux, je sens plus mes jambes, elles tremblaient comme une feuille tout à l'heure. Là, j'ai juste l'impression qu'elles sont engourdies. 
Marrant, la sensation est en train de monter... Je peux plus bouger mon ventre... 

Tiens, ça monte encore.   

Là, je commence à paniquer grave : je sens l'anesthésie qui monte, qui monte... Il va arriver quoi quand ça va arriver à la cage thoracique???

Je regarde l'anesthésiste qui a l'air fasciné par la découpe de la vache. Je peux rien dire avec cette saleté de masque à oxygène. Je gueule "onh! onh!"
"Ca va?"qu'il me fait avec un grand sourire.(Je me demande s'il prenne des cours de sourires niais  à afficher pendant les césarienne à l'école de médecine ...)
Je secoue la tête
il tire un peu sur le masque 
"Qu'est ce qui y a?"
"L'anesthésie! elle monte! elle monte!!"
Le regard inquiet de l'anesthésiste achève de me rassurer totalement.
Il attrappe ma main.
_"Serrez ma main!"
Je lui enfonce mes ongles dans la peau!!!
_"AIE!"
_(Bien fait! c'est pour la grosse aiguille! Assassin!!).
_"Quel jour sommes nous?"
_"(J'en sais rien, Ducon, je suis en train de creuver, je veux pas savoir le jour de ma mort! moi!!)
_"Ne vous inquiétez pas : regardez, vous pouvez serrer votre main"
Bonne nouvelle, effectivement, j'ai la sensation d'être anesthésiée jusqu'au cou mais je peux tranquillement finir de déchiqueter la main de l'anesthésiste. Mais je ne suis rassurée que très moyennement. Je guette l'anesthésie au niveau de mon cou. J'ai vraiment peur de plus pouvoir respirer d'un moment à l'autre...

C'est à ce moment là que le champs opératoire s'abaisse et que j'entends ma gynéco s'écrier:
_"Regardez le beau bébé!! Alors c'est quoi? une fille ou un garçon?"

_"(J'en sais rien.. Pourquoi? c'est important? J'ai tous les organes à l'air, l'autre assassin est en train de m'achever avec son anesthésie, j'entends à peine ce qui se raconte tellement mon coeur bat fort et tu veux que je te dise le sexe du parasite là? Mais j'en ai rien à battre?)"
Elle insiste "Allez, c'est quoi? J'ai pas vu."
Elle tient mon BB très haut en l'air et mon neurone s'agite soudain : elle a pas pu louper le sexe, bébé est en siège, elle veut te faire plaisir, ta gygy, là, avec son air de chien qui vient de tomber sur un rosbeef...
Je tente de rassembler mes neurones...
Je vise un sexe surgonflé(testicules?) et une longue tige bleue qui pendouille (un zizi, ça?)  
C'est pas possible, à l'écho, ils ont dit que c'était une fille. On va dire que c'est une fille alors, je fais plus confiance en l'échographe qu'à mon neurone surmené.

Ils ont du être bien soulagé de constater que l'anesthésie n'avait pas grillé ma cervelle au point de plus savoir discerner un mec d'une nana...Je vais pas leur dire tout de suite que je viens de prendre le cordon ombilical pour un zizi...

"Allez, un ti bisous et on va lui faire les soins à coté de vous..."
Bisous?  A cette chose là? Pas possible : elle arrête pas d'hurler depuis qu'elle a plus la tête dans l'eau, elle est toute gonflée, toute crado et elle a une oreille pliée à 90°. Merci de la remettre où elle était, c'est pas à moi ça... 

Ah...Ca commence à aller mieux, l'anesthésie est en train de redescendre...Ma gygy est en train de papotter avec son assistant.
je me dis : "je suis sure que je peux bouger mon pied.
Je vais faire un essai discret".

"Regarde!  dit l'assistant : c'est marrant les effets de l'anesthésie : elle a les orteils qui bougent..."

Qu'est ce que je fais, là? Je leur dit que si je veux leur faire une bonne blague, je pourrais me lever et faire tomber toute ma tuyauterie par terre?   Je vais rien dire, j'ai pas mal de toute façon, je vais pas leur flanquer la frousse pour qu'il me salope la couture dans la précipitation : j'ai besoin de mon utérus, moi...

Quelques agrafes plus tard, on m'amène une civière roulante pour m'emmener en salle de réveil.
"Et hop!" je fais en montant dessus.
La gygy me regarde avec des yeux grands comme des tasses à thé...
_Vous pouvez bouger vos jambes?
_Ben, ça fait un moment déjà...
_C'est bien, vous resterez pas longtemps en salle de réveil...
Je me frotte les mains! Super, je vais pouvoir scruter mon alien de plus près rapidement... Je l'ai un peu loupé à sa sortie quand même...

4H plus tard. Le personnel était overbooké et moi toujours en salle de réveil. Périodiquement, la porte du bloc s'ouvrait et un brancardier poussait violemment une table roulante avec un "vieux" endormi .   
Plus de place dans la salle, j'avais l'impression de me retrouver sur une piste d'auto tampon, les table roulantes s'entrechoquent de toute part dans un boucan d'enfer.

Ils me prennent vraiment pour une c*** dans cet hosto!
Dans 5mn je me lève...
"EH! Vous faites quoi, vous, là?"
"Je voudrais aller voir ma fille."
"Bougez pas, je m'occupe de vous. Ca fait combien de temps que vos êtes là?"
"4 heures..."
"Ah? D'accord...C'est des malades, ici. Je me renseigne et je vous emmène me dit le brancardier 

C'est le moment qu'a choisi une petite vieille à coté de moi pour se réveiller et vomir ses boyaux...
J'étais barbouillée déjà. L'effet ne s'est pas fait attendre. Je m'y  suis mise aussi... suivie par mon voisin...
Contagieux, les vomissements...

On m'a vite sortie de là.

A peine dans ma chambre, l'étudiante est arrivée pour me féliciter, me remercier de l'avoir laisser assister à la césa et ...s'extasier sur ma cicatrice.

Elle se casse.
J'enlève ma blouse...
????
Alors, a priori, j'ai un gros pansement en bas donc, je pense qu'ils m'ont enlevé un BB mais... C'est pas possible! Il est où mon ventre tout plat? Je suis encore enceinte ou quoi????
Roooo.. la déception... je croyais qu'une fois qu'il y avait plus rien dans le ventre, on retrouvait notre taille de guêpe, moi??? 

Un peu plus tard, on m'enlève le pansement.
"Quelle magnifique cicatrice, n'est ce pas?"
Euh??? Elle est juste en train de se foutre de ma gueule, là?   
Ma-gni-fique! Oui oui! aussi beau que 2 escalopes qu'on aurait agrafées ensemble. Je suis épatée. Qu'est que ça aurait étéit si ça n'avait pas été beau? J'ai le ventre défiguré!
Si j'avais su, je me serais barrée avant qu'une bouchère en blouse blanche ne s'amuse à me déboyautter . Quelle journée!!

Il y a beaucoup d’escrocs dans le monde de la dentisterie. Le mien m’avait à peine fait ouvrir la bouche qu’il m’avait rapidement catalogué dans les gros travaux onéreux.

Ainsi donc, il avait jugé que le mieux pour moi c'était :

Inutile de s’embêter avec cette mauvaise dentition : on enlève tout et on recommence…

Oui... Bien sûr...

Il a des solutions expéditives ce dentiste..

Je me demande s'il ne compte pas faire un gros bénéfice sur ma bouche, là...

Quoiqu'il en soit, j’ai cherché un stomato au hasard dans les pages jaunes et j’en ai choisi un qui portait un nom à consonance asiatique…

Alllez savoir pourquoi mon moi profond est persuadé que les asiatiques sout doués pour les activités médicales ???

Au téléphone, le stomato baragouinait un français douteux au milieu duquel je décrypte :

"Attendez, moi prendre rendez-vous, je cherche lunettes…"

Inquiétant.

Je suis donc partie pour allez voir un stomato qui parle à peine notre langue et servi d’une vision approximative…

Après tout, du moment qu’il connaît son métier…

Bien... le stomato a donc entamé le nettoyage par le vide de ma bouche...
Il s'est dit, sans doute qu'il allait faire les choses petit à petit : 2 racines qui trainent là, toutes seules...

Je sais pas ce que j'ai avec les anesthésies locales moi... Elles mettent du temps à agir...

Avant je croyais que ça prenait mal sur moi mais c'est pas ça en fait : C'est juste mon neurone qui met du temps à transmettre l'information "le nerf  est endormi", mais une fois que ça fonctionne, c'est remarquable...

Il me fait une première piqure et me dit :
"Quand vous sentez picotement la lèvre ou la langue on commence..."
5 minutes plus tard, toujours rien...Je passais ma langue au niveau de la racine et je la sentais très bien...
"Ca marche pas? Bon, pas assez, alors... Mettre dose maximum..."

Heu...
Il m'a noyé la dent de lidocaine... m'a piqué partout : la joue, la gencive, je sentais l'aiguille s'insinuer entre la racine et la gencive...

On attend encore 5MN...

Allez, c'est parti...

Saleté de bistouri... Je le sens encore qui trifouille la racine. C'est assourdi quand  même, il attaque la deuxième... Je sens encore un peu . Aie! aie!

"Bon, je vais gratter maintenant... Je vous préviens un petit peu... Ca va faire mal..."

Comment ça il me prévient un petit peu...
_!!!

Ben j''ai rien senti quand il a gratouillé... Ah l'anesthésie fait effet maintenant...
Trop contente, je lui dis:

"Fait Fien fenti fur fa fin..."
???
La vache! Avec la dose de cheval qu'il m'a asséné, j'ai le quart du visage anesthésié...
Je rince la bouche... enfin j'essaie... j'arrive pas à boire : ma lèvre inférieure pique un gros roupillon : le liquide rose passe directement du gobelet à mon t-shirt!

Ouais super! le beau Tshirt jaune avec une grosse tache rose sur la poitrine!!!
Heureusement que je rentre en bagnole, moi...Pourvu que je croise pas mes voisins...

Je ne pourrais même pas expliquer mon problème d'anesthésie...
Le stomato me colle une compresse sur la plaie :

"Vous serrez et vous l'enlèverez chez vous..."
Ok, ça m'arrange d'avoir ce machin. Je peux plus parler de toute façon...
Je l'enlève dans la voiture, curieuse de voir la bouche édentée.

Et voilà :10 mn de voiture, je trouve le moyen de me retrouver avec un motard de la police arrêté au feu à coté de moi...
Il frappe au carreau.

MEEEEEERDE! Ce ****** de rétro qui a été arraché et qu'on a toujours pas fait réparé...
Zen! Allez! Un grand sourrire... Va falloir donner des explications oiseuses de cruche blonde...

Vous avez déjà essayé de charmer quelqu'un en grimaçant, vous? J'avais encore l'illusion que ça se voyait pas trop...
Les explications furent brêves...

Je tente:
"Foui :  F'est affaché..."
Je bave...

Je lis la stupeur sur le visage du monsieur..
Ca y est! Je suis cuite! il va me prendre pour une débile et je vais me faire embarquer!!

Je le regarde d'un air malheureux et je pointe mon doigt sur ma bouche en pleine déconfiture : "Fentiste"
"Ah! Bon, ben faudra penser à faire réparer, hein?"

Il parle de quoi, là? De ma tronche?
Mais non, pauvre idiote, du rétro...

Je rentre chez moi...
Mon homme vient me voir dans la salle de bain: "Ca s'est bien passé?"
Je me concentre très fort pour tenir ma lèvre
"Frès fien".
3 litres de salive dégringolent sur le tshirt jaune et rose.
"Ah? Je vois..."

Et ça le fait rire!!

Alors, fière comme un p'tit banc, je me suis installée dans le canapé avec une boite de compresses, j'en ai enfourné 4 ou 5 dans ma bouche... Style, "je me soigne, je peux pas parler".

Vivement la prochaine dent...

Voilà, c'est fait...

J'ai décidé de faire connaitre au monde les soucis qui jalonnent mon existence...

De toute façon, quand on a quatre enfants et un seul neurone, il vaut mieux être doté d'un optimisme à toute épreuve...

Bienvenue chez moi...